Tengo 25 años. El año pasado trabajé en dos sitios  a la vez, bueno, me explotaron en dos sitios a la vez, todo ello para poder pagarme la universidad.

Ahora llega hacienda y este mes casi me dejan al descubierto. No sé si podré irme de vacaciones y a duras penas puedo pagarme el seguro del coche.

Mi vecino de 40 y tantos, el que tiene un mercedes, dos casas en las afueras, y es director de un banco, hablaba el otro día con una conocida. Hacienda le va a devolver una buena suma este año, y con el dinero se va a hacer un crucerito con su mujer este verano.

Es Indignante...

El caso es que a la mayoría de mis amigos les ha pasado lo mismo. Parece ser que hacienda se engorda y engorda a base del sueldo de los más jóvenes y de los más pobres. ¿Hasta cuándo va a seguir esto así? Apenas podemos acceder a una vivienda digna, encontrar un trabajo de lo que hemos estudiado es casi imposible, trabajamos en diversos sitios a la vez y para acabarlo de adornar, cada año hay que pagar a Hacienda.

De aquí a nada los jóvenes tendremos que pagar por respirar oxígeno y por el que respiran los más ricos.

Leer Ojo! Hacienda se engorda... en Cada día, un sueño

Intento pensar qué hay detrás de la muerte. Debe haber algo no...? sino, qué hacemos aquí luchando día a día? y si hay algo, qué? qué nos depara ahí?

Sólo espero que ahí, haya lo que haya, nos encontremos todos en una dimensión en la que no exista el dolor ni la injusticia. Si supiéramos qué hay después, quizá la muerte no nos daría miedo. O sí, quién sabe...

Leer 21 gramos en Cada día, un sueño

Ya van tres a las que no voy. Lo sé, no te ha sentado bien. Tampoco te sentó bien cuando me preguntaste si tú eras el amor de mi vida y te contesté que eso no existe.

Ni cuando te dije que no quiero una hipoteca en estos momentos de mi vida.

Tampoco te hizo gracia cuando te dije que los niños, si no son míos, me encantan.

Sé que el problema es mío pero te empeñas en seguir ahí. Por eso te quiero, porque siendo tan complicada como soy, sigues queriendo estar a mi lado.

Supongo que algún día, seré normal... 

Leer Estancada en Cada día, un sueño

-Hombre, pues claro, yo quiero a muchísssimas personas!

- No, hombre, no, digo si se puede querer a tu pareja, y además, sentir algo por alguien que no es tu pareja...

- Es decir, te gusta alguien que no es tu novio.

- Tú crees que se puede o no?

- bueno, no sé... creo que si de verdad esuvieras bien con tu pareja, no te fijarías en nadie más.

- Eso es mentira. ¿Acaso cuando te enamoras te quedas ciego, o dejas de oir, o ya no tienes tacto?

- ....?

- Entonces ¿ por qué mi corazón ha de dejar de latir o sentir?

- como siempre, ya me estás liando...

Leer Conversaciones en un bar en Cada día, un sueño

Largos paseos al sol con mis abuelos, tardes de verles mimar su huerto, mientras yo y mi hermana hacíamos barquillos con hojas y ramitas y los echábamos al río. Noches en las que mirábamos las estrellas en la terraza, mientras explicaban un cuento diferente cada día, o cosas de su juventud, de una guerra vivida, o de la pobreza que les tocó vivir.

Con ellos aprendí a distinguir un satélite de un avión en el cielo estrellado, a mirar la vía láctea, según ellos, el camino de santiago, a saber que marte desprendía un cierto tono rojizo, que las estrellas mellizas se escondían tras la montaña a las once, y que en la luna había una señora mayor que comía uvas (eso si sabías fijarte bien). Mi abuelo, como ya dije una vez, me parecía el hombre más fuerte y sabio del mundo. Por las mañanas me preparaba el almuerzo y ponía en fila india, sobre la mesa, un trocito de pan, seguido de uno de queso. Hasta comer era un juego.

Ayer fui a verles a casa. Mi abuelo apenas puede hablar tras la embolia que sufrió hace ya trece años. No puede moverse de la silla de ruedas, pero entiende todo lo que le dices. Cogí su mano, inerte, casi muerta y se la masajeé con cuidado. A la hora de la cena, le lavé las manos, le puse un babero y le ayudé a comer.

Me despedí de él con un nudo en la garganta.

La vida es como un reloj gigante, un reloj cruel que jamás se detiene, ante nada y ante nadie. Por ello creo que vida y muerte van de la mano. La vida pasa muy deprisa, y lo más bonito de ella es poder vivir y recordar sus momentos más dulces y sobre todo, disfrutar de las personas que más quieras, hasta que el reloj decida detenerse.

Leer Veranos dorados en Cada día, un sueño

La casa era d’abans de la guerra. Tot i que en un principi no em captivava la idea de viure-hi, al final m’hi vaig quedar. Volia estar uns mesos més a Berlín, i el sou no era suficient per llogar una casa més gran i moderna. Encara hi havia restes de metralla a les parets exteriors de l’edifici i les escales de la comunitat amagaven un antic bany que havia estat compartit per tots els veïns en temps anteriors.

Potser va ser la cuina el que em va fer enrere en un primer moment. Era la primera vista que es tenia en obrir la porta d’accés al pis. El corredor llarg i estret girava cap a l’esquerra i la cuina quedava al davant. Era la cuina més petita i atapeïda d’objectes que havia vist mai. Casseroles  que s’amuntegaven unes sobre altres, depenent la mida, just a la part de darrere dels fogons. Paelles que habitaven asfixiades dins el forn, plats i gots amuntegats a l’ampit de la finestra i una nevera tan petita com una maleta de mà. I el sostre, que quedava tan lluny del meu cap...

El que més em va impressionar van ser les parets escrites. Podia haver semblat una nova moda de decorar-les, però jo sabia que era cosa de la Mareen, per no pintar ni intentar renovar un pis que es queixava d’humitat permanent. La Mareen era pintora i artista bohèmia, però no ho era perquè s’hi dediqués, realment, ho era en cada manera de fer les coses. En cada detall hi havia una empremta  de la seva afecció a l’art. Ella agafava un retolador, escrivia a la paret que tornaria més tard i que havia deixat pa calent per esmorzar, i hi afegia una cara amb un ull tancat i un somriure. A la paret. De vegades, quan esperava que l’aigua bullís per fer una sopa, m’entretenia llegint tot el que s’havia escrit amb l’antiga companya de pis: “hi ha una exposició de fotografia a Prenzlauer Berg, hi vindràs?” I la resposta al costat: “estaré allà sobre les sis, ens veiem!” Sempre acompanyat de carones somrients, de flors o puntets suspensius.

Potser eren aquells detalls els que facilitaven la supervivència en aquella casa plena de trastos vells. Recordo que la meva habitació era l’única sala de l’habitatge que volia escapar a aquell desordre constant que habitava la casa. Jo mai havia estat tan ordenada com en aquells temps. Suposo que em vaig rebel·lar contra el desordre exterior que m’espiava per sota la porta tancada, aquell desordre que amb el temps, m’hauria guanyat la batalla i hauria acabat per entrar en l’únic lloc que considerava de la meva propietat.

Leer La casa de la Schönhauser Alle en Cada día, un sueño

Prometieron no enamorarse. Demasiado tarde para ella. Y entonces ya sí que importaba el tiempo. En pocos meses, él marcharía y ella también. Decidió vivirlo al máximo. Le dio todo lo que ella nunca había dado. Pero amores secretos son amores dolorosos. Cuando estaban con los amigos, se lo decían todo con la mirada. Cuando ellos marchaban, fingían despedirse para correr después a buscarse y perderse entre besos y amanecer juntos.

Ahora era cuestión de días. Sólo unos días y todo habría acabado. Tumbados en la cama, él recorrió con su dedo la lágrima que caía lentamente por la cara de ella. Sólo se miraban y lo entendían todo. No hacía falta hablar. Entonces él le regaló la luna de plata y ella prometió guardarla toda la vida.

El día que él se marchó hacía sol. El andén estaba repleto de gente que iba y venía. Estaban todos juntos y seguían fingiendo que sería una despedida de amigos. Hasta que él la cogió de la mano y le dibujó una T seguida de una Q. Era la primera vez en todo aquel tiempo. Empezó a despedirse de los demás mientras ella reprimía todo lo que llevaba dentro. Cuando la abrazó ella se deshizo en lágrimas. No recuerda haber llorado jamás tanto. Se iba, y con él se iba todo. Sus atardeceres en el parque, sus noches entre velas, sus abrazos y el silencioso hablar de sus miradas. Antes de subir al tren, la besó en la boca. Ante todos sus amigos, quienes en seguida entendieron lo que había estado pasando. Pero nadie le dijo nada cuando ella abandonó la estación entre lágrimas y siguió llorando hasta la noche, y al día siguiente. 

Lloró tanto que se le secaron los ojos. Prometió no volver a amar con esa intensidad, pues amar duele. Desde entonces ya no llora.

Desde entonces ya no ha vuelto a amar a nadie del mismo modo.

Leer Amor secreto en Cada día, un sueño

 Vi asombrada y con orgullo cómo los jóvenes franceses protestaban contra un contrato laboral pésimo. No sólo ellos, el resto de la sociedad se declaraba en huelga, para apoyar el futuro de sus hijos y jóvenes.

Y aquí no hacemos gran cosa. Nos limitamos a encogernos de hombros y aceptar lo que viene. Vamos al banco, pedimos la hipoteca, (a muchos no se la dan por su bajo sueldo) y acogemos la hipoteca como a uno más en la familia.

Una vez más, pensé en borrar este mail  como hago con todos los forward que me llegan. Sin embargo, tras leerlo con calma, pensé que por una vez estaría muy bien el poder conseguir que todos los jóvenes de España nos uniéramos y  protestáramos por nuestros derechos:

- no sólo una vivienda accesible sino también contratos laborales más decentes y un sueldo más digno para todos los jóvenes que cada día trabajamos tantas y tantas horas sin ser reconocidos.

Es difícil cambiar esta mentalidad tan apagada y la poca solidaridad que hay entre todos, pero si el 14 de mayo protestamos, estaría muy bien que lo hiciéramos todos.

No me imagino al transporte público apoyándonos, ni a las escuelas, ni a los comerciantes... sin embargo, si supieran que la nueva generación es el futuro, quizá entenderían que cuando envejezcan y quieran vivir en una residencia, por poner un ejemplo, quizá no hay ningún profesional que les pueda atender, ya que estaremos todos trabajando en un pizza hut por la mañana, en un call center por la tarde y en un bar por la noche para pagar la hipoteca.

Leer La hipoteca en Cada día, un sueño

Tantos cafés juntos y aún nadie sabe nada de nadie...

Leer Silencio, por favor en Cada día, un sueño

"Ah, muchas gracias", -respondes, "traquilo que tú no acabas con la masa forestal del planeta", piensas mientras lo maldices y mientras intentas resumir toda la información que da el profesor, quien habla por los codos y, casualmente, anuncia q ese es el día más importante del curso. Escribes incluso en los bordes del folio, a un tamaño de lupa, mientras el chico q t dio el folio t observa por el rabillo del ojo y no se percata q si t da un folio más, SÓLO UNO, quizá t arregla el día.

Tampoco soporto a las mujeres q conducen mal. Me dan rabia, porque soy mujer y creo q nos desprestigian. Pero lo q no soporto d verdad, es a aquellos q aun no saben q para hacer una rotonda y girar a la izquierda, deben hacerlo desde el carril izquierdo, y no desde el derecho!!! esto no lo enseñaban en la autoescuela?!!!!

Tampoco me gusta pasar por una obra y que me griten obscenidades, haciéndome incluso a veces pasar vergüenza,  por el hecho de ser una mujer. Acaso les digo yo lo feos e infollables q son?

¿ Qué hay d los tíos q cuando t ven aparcar el coche sonrien pensando: "no lo meterá en ese minihueco" y t empiezan a hacer gestos para solucionarte lo q ellos creen q es un problema? A estos casi que los atropellaba antes d aparcar, aparcaba y les dejaba claro q lo meto en dos segundos sin necesidad d señas.

Qué tal los q van por la calle escupiendo? Hay días q tengo que ir dando saltitos para no pisarlo y morirme de asco después.

En fin, hay días, q si se juntan estas pequeñas cosas, pueden ser días insoportables.

O quizá es que, cuando llevo unos días sin verte, todo lo q hacen todos, me molesta.

Leer Sin tí es lo que pasa en Cada día, un sueño

Cuanto más mayor me hago, más perdida me siento. Quizá es que pasan más cosas y no las asumo. Digamos que las personas somos como las esponjas. Vamos absorviendo todo lo que pasa a nuestro alrededor y aprendemos de las experiencias. ¿qué pasa cuando d repente t das cuenta que la esponja está saturada y q no absorve ya nada?

Los días pasan y aun no sé qué quiero. No me imagino un futuro. Vivo de los recuerdos y en ellos me quedo. Aún no sé qué hice mal o qué pasó, por qué hoy, teniéndolo casi todo, sigo sintiéndome mal. Me doy cuenta que no quiero un coche descapotable ni una casa con piscina. Ni ganar más dinero ni comprarme nada.

Sólo quiero sonreir. Pero últimamente no lo consigo...me gustaría añadir algo bonito como un "te echo de menos" o "me gustaría encontrarte". Pero es que no sería cierto...

Leer Navegando sin rumbo en Cada día, un sueño

 El otro día viví algo que me hizo pensar en ello. Algo tan cotidiano y normal como el metro. Fue en Valencia. Los metros iban llenos, pues ibamos todos a ver la nit del foc de fallas. Era imposible subir a ninguno, pues cuando lo intentabas, la gente de dentro t empujaba hacia fuera, a patadas si era necesario.

Llegó un metro vacío y la gente del andén, empezó a entrar a empujones. Daba igual si había un anciano en medio, daba igual si había un niño y se caía: la gente, igual que borregos, empujaba para poder entrar sin mirar a su alrededor. Me quedé parada en el andén mirando a aquellas personas. No podía creerlo. Cuando ya no cabía nadie más, desde dentro de un vagón, oí gitos. Una chica decía que se desmayaba, que la dejaran salir, que le estaban clavando algo en el estómago. Sim embargo, la gente de fuera, seguía empujando para entrar. La chica quería salir. Sólo se oía su voz. Finalmente, gracias a su novio, que tuvo que lidiar con tres grandullones que les barraban el paso, consiguieron salir. Ella lloraba de angustia y de impotencia.

Ante tal situación decidimos ir andando hasta el río Turia. Pero yo no podía dejar de pensar en lo que había visto. De verdad es más importante subir a un tren, aunque sea a costa de hacer daño a otras personas, que respetarnos unos a otros? En qué momento la persona deja de ser persona y se vuelve un animal sin capacidad de razonar?

Si en un metro de una ciudad pasa eso, no me extraña pues, que el mundo esté como esté.

Leer Personas o animales en Cada día, un sueño

- vivir en 30 m2 con mi pareja el resto d mi vida.

- tener churumbeles y llevarles al cole.

- convertirme en una maruja q va a hacer la compra, lava, plancha y trabaja.

Ni seguir con lo que se supone que el resto de la sociedad, ve como normal. Ahora algunos diréis: " no hace falta pintarlo así, vivir con tu pareja puede ser bonito, tener hijos una experiencia maravillosa, etc, etc...". Pero a ver, decidme:

- Por q después de años de matrimonio ella no aguanta a él, ni él a ella?

- Realmente creéis que es posible escapar de todo eso?

Si lo sabéis, decidme cómo.

Mientras pienso que soy alienígena y q no me adapto a esta sociedad...

Leer Lo que ha de venir en Cada día, un sueño

Siempre simulamos que disimulamos. Así jamás pasará nada. Somos tan iguales, que jamás podrá pasar nada. 

Leer El ratón y el gato en Cada día, un sueño

Subimos al tejado para ver desde allí la ciudad. Atardecía y quedaba una hora para que yo me marchara. Subimos té caliente y yo no sentía mis manos. Pero, por una vez en esa ciudad, el frío no importaba. Contemplé a mis amigos y empecé a echarles de menos desde ese mismo instante. Sacha sacaba fotos desde las alturas. Marco trepaba a una chimenea y nos saludaba a lo lejos. Amaya, aquél chico de los ojos grandes y yo, compartíamos té mientras hacíamos salir vaho de nuestras bocas. Joao y Antón se acababan de despedir de mi en la calle. Ya me quedaba un cachito de corazón menos. Lloré por dentro y me negué a volver. Aquella ciudad y cada recuerdo que guarda, me llama cada día, desde la rutina de Barcelona.

Pensé que esa vez no lloraría, pues estoy acostumbrada  a las despedidas. Pero Sacha me abrazó. Son esos abrazos que te aprietan tan fuerte que te da la sensación que por un momento, tu cuerpo desaparece. Después fue Amaya y su sonrisa triste. Y el abrazo de Marco me rompió por dentro: "no dejemos pasar tanto tiempo la próxima vez.Dos años son demasiados"- me dijo. Y me deshice en un llanto silencioso que duró hasta mi destino. La taxista me miró y lo comprendió. Lágrimas silenciosas se deslizaban por mi cara. "Intentaremos que no pase tanto tiempo, Marco, hasta que nos volvamos a ver todos de nuevo. Pero hasta entonces, os echo de menos cada minuto y cada segundo de mi vida".

Leer Triste despedida en Cada día, un sueño

Después de tantos años, nada en ella ha cambiado. Es capaz de hacer pasar los días y marchitarse por dentro, antes que preguntarle si está bien, si ha pasado un buen día. Presiente que su hija está triste y se pregunta por qué. Pero no cederá a dirigirle la palabra. Su preciada palabra no es tan vulgar como para rebajarse de tal manera.

La otra la mira con tristeza. Está cansada de ser quien dé el primer paso. Ahora tan sólo siente lástima. Lástima por alguien que en su edad madura, aun no ha aprendido a reconciliarse, a pedir perdón o pensar por un momento que se equivocó. Porque ella cree que jamás se equivoca. Que siempre tiene la razón. Ella, una mujer hecha y derecha, jamás pedirá perdón, porque no sabe qué es el remordimiento. No lo siente. Lástima...

Leer Orgullo y lástima en Cada día, un sueño

Mi madre vive enamorada de un antigo novio de su infancia, vive con su marido desde hace 13 años y hace 16 q se separó d mi padre.

Mi abuelo le puso los cuernos a mi abuela con su hermana, pero nadie decía ni hizo nada porque "eran otros tiempos".

A mi tía le dejó su marido en cuanto nació mi primo.

M se casó y se queja de la rutina.

L sale con su pareja desde hace 6 años y acaba d enamorarse de otro. Le pone los cuernos y me lo cuenta. No sabe qué hacer. Y yo, ante tal panorama, no sé aconsejarla. ¿Quién me dice a mi q su novio no se los está poniendo también?

Cuando me dicen que el amor existe, me echo a reir.

Leer El desamor en Cada día, un sueño

Días después recuerdo a mi vieja amiga de Berlín y la extraño, pensando qué habrá sido de su vida. Días antes de irme, me hizo prometer que la escribiría. Pero no soy de cartas. Y los años pasan, la vida cambia. Esa misma tarde, al llegar a casa, tengo una carta suya en el buzón. Está embarazada y el niño nacerá en verano.

Sin embargo contigo no. Tú, a quien tengo en mi cabeza todos los días y de quien hablo a todas horas, eres incapaz de aparecer en cualquier esquina, así, casualmente... Repito tu nombre en voz baja cuando entro al portal que compartimos, rodeo el parque porque sé que es allí por donde siempre pasas. Pero por más que te busco con cierta indiferencia, (vaya a ser que me estés observando sin darme yo cuenta), hace ya dos meses que no te veo.

Y vives a tan sólo 20 metros de mi.

Leer Coincidencias en Cada día, un sueño

También creía que mi abuelo era el hombre más fuerte del mundo, y que ningún hombre en la tierra tenía tanta fuerza como él.

Pensaba que era cierto que te  podían tocar todos los juguetes de la tele si rellenabas un formulario (que cada año rellenaba con mi madre) y que un gran camión descargaría todo aquel paraíso de juguetes que bailaban en  mi cabeza. No pensaba ni por un momento que a cambio, mi madre había tenido que comprar 50 yogures para poder enviar los códigos de barra junto al formulario.

También creía que el ratoncito Pérez era un ser descuidado, pues no siempre pasaba a dejar un regalo bajo mi almohada. Mi madre decía que había tantos niños que ese día habían perdido un diente, que el pobre no daba a basto.

Pensaba que el perro que nos seguía a todas partes en el pueblo de verano, era un ser inmortal y que era el animal más listo del planeta, y que me protegería contra los trolls si nos los encontrábamos por el bosque.

Todo lo que creía ingenuamente, era sobre cosas que vagaban en mi mente. Sin embargo, jamás dudé de cosas tan ciertas como el amor y el desamor, sabía que existían, ni la desconfianza entre personas, el miedo, la confianza, el querer y el odiar. Sabía que en aquel mundo de adultos todos aquellos conceptos existían, y aprendí a reconocerlos pronto, a observar sus movimientos, a ver oir y callar...

En un momento dado, también sabía que mi padre se marcharía, que mi madre lloraría y que yo no sentiría nada. Pero lloraba porque sabía que tenía que llorar.

Leer ¿Ingenuidad? en Cada día, un sueño

Leer Malabarista en Cada día, un sueño